מה זה ירוק וזוהר בחושך או "אחי, תראה, יש לזה מנוע!"

ראשית אני רוצה להתכתב עם הפוסט של דן-יה ולציין שתמיד רציתי אחד כזה.
מיני מסוק. או תינוק. מה שיותר זול.

היום נסעתי עם עוזי לים. עוזי הוא החבר עם הג'יפ. כל אחד צריך חבר עם ג'יפ* כי-
א. זה מגניב.
ב. זה נוח כשעוברים דירה.

* אפשרי גם חבר עם GMC כי אז אפשר לארגן נסיעה של כול החבר'ה ולהעמיד פנים שאתם ה A-TEAM.

הוא החליט שניסע לחוף הצוק כי כל המגניבים עם הג'יפים נוסעים לחוף הצוק. מסתבר. אני מצידי החלטתי להביא בירות, קפה שחור ומיץ. כי קראתי ב"בלייזר" שגברים אמיתיים שותים בירה וקפה שחור, את המיץ הבאתי למקרה שאני אהיה צמא. כך נבחרו נושאי השיחה להיום- מיץ וג'יפים (אגב, "מיץ וג'יפים" יכול להיות אחלה שם לספר של אילן הייטנר).

בעיה ראשונה- מיץ
מפאת חוסר זמן לקחתי את אשר מצאתי במקרר. פריגת צלול בטעם… ירוק סבון?? ובכן. כן.
אוקיי, מחיאות כפיים סוערות לפרסומאי שהצליח למכור לנו את זה. כמו כן, דקת דומייה לאנושות.
באמת שאני רוצה ללחוץ את ידו של הבחור, או בחורה (למרות שאני אתן לכן קרדיט, כצד השפוי של האנושות, דיי בטוח שזה היה בחור) שאחראים על התקציב פרסום של המיץ הירוק צבי נינג'ה- איך לכל הרוחות הצלחת למכור את זה?
אנו בני האדם נולדים, כמו חיות רבות אחרות, עם מנגנוני אזהרה, אינסטינקטים. צהוב-אדום-שחור= לא טוב, ארסי, רע. מסריח, רקוב= לא בריא. ועוד. אני מאמין שירוק זוהר הוא צבע, שלפחות בעידן המודרני כלול באותם צבעי אזהרה. יתכן שזה סבון, או מוטאגן ואפילו, אולי, פסולת רדיואקטיבית. קיצור- ירוק זוהר הוא לא משהו שסבתא שלך היתה נותנת לך לשתות כשהיית קטן ולכן, איננו בריא.

משמאל, תמונה מאתר החברה. מימין, מה שאני קניתי.

אני יודע שהתמונה לא מעבירה את זה כמו שצריך- אבל זה נראה כמו סבון כלים מדולל במים. באופן מפתיע יש לזה ריח של סבון כלים מדולל במים וטעם שלא רחוק מהנ"ל.
אנחנו באמת הולכים לקראת כיליון, או 2012, אם בני אדם בדעתם השפויה שותים דברים בצבע ירוק זוהר. תארו לכם חיה שחושבת "או! עקרב בצבע אדום עם נקודות שחורות, בואו נשחק איתו!" (אגב, זו הסיבה שאני בטוח שחתולים הוא מין שעשה עסקה עם השטן).
מה גם, שמסתבר שזה לא הצבע האמיתי שהדבר הזה משווק בו, הצבע המקורי שפוי, אבל הצבע במכולת הוא ירוק זוהר… מישהו לא רוצה להגיד משהו? או שאולי זה קטע של המלך הוא עירום. אדם ניגש לפיצוציה הקרובה לביתו אחרי שראה פרסומת בתחנת אוטובוס שגרמה לו להרגיש צמא שניתן להרוותו רק במיץ (שניה אחת אני בודק)  לימון לואיזה "ראיתי בפרסומת שזה נראה כמו מיץ אשכוליות… המממ… זה נראה כמו סבון, אבל אני בטח עיוור צבעים". לא, זה לא עיוורון, זה טימטום! (הבלוג "שום דבר חדש" מתנצל מראש על כל פגיעה בקהילת עוורי הצבעים, תהיו חזקים, תפילותנו אתכם וכו').
והנה הסיטואציה שמסכמת את זה, שיעור בשיווק 101-
אזרח תמים- "וואי אני מ-זה צמא!"
פרסומאי- "נסה את זה! זה מרווה ומונע גדילת תאים מיותרים, או תאים בכלל!"
אזרח תמים- "אבל זה ירוק זוהר, סבתא אמרה לי שירוק זה רע!"
פרסומאי- "הבט, פרסומת משעשעת!"
אזרח לא כל כך תמים- "היא אכן משעשעת, מה זה ציצי? 'גולפ' 'גולפ' 'גולפ' כן, כן, זה ציצי!"

Seriously, How do you sleep at night?ביל היקס היה אומר על זה, אם הוא לא היה מחוסל על ידי האפ.בי.איי  בקיצור, היה אומר

מה יש לך שם? מנוע? נייס!

ולנושא השני- אני אנסה לקצר- יאפים עם ג'יפים
אז הגענו, והיה מה לשתות. נהדר. עכשיו מה עושים בחוץ הצוק?
מסתבר שיש שם המון אנשים, כנראה ג'יפאים קשוחים. אני בטוח שכל אחד מהם חצה את הסהרה פעמיים בעוד הוא מאגף את הכוחות המצרים כדי לתת לאריק שרון את נקודת המשען לה הוא היה זקוק כדי לשבת לקפה עם כמה רמטכ"לים מצריים בק"מ ה-101. או שאולי נסע לרמת החייל וחנה על המדרכה, גם אופציה. אני לא שופט, כולם שווים בעיני.
אותם, ג'יפאי על מתחלקים לשתי קבוצות- אלו שמנסים לעלות במעלה מצוקי הכורכר בעודם משחיתים ערכי טבע ואלו שעומדים ומסתכלים על מנועים.
יכול להיות שרוב המנועים האלו מושבתים וה"ג'יפאים" מנסים לתקן כל אחד את מנוע זולתו, אח, הרעות. או אולי, יכול להיות, שאחרי שהם קיבלו את "הלנד קורזר דיסטרויר II ++ מהדורת ספורט מוגבלת" שלהם הם לא בדקו מה גורם לו לזוז, לשאוג, לשתות את כל הדלק הזה, אז עכשיו הם בודקים. חלק מהדרך שלהם להיות בעניינים. הם מרימים את מכסה המנוע, מתבוננים, ואז, דיי בטוח, נדהמים לגלות שיש שם מנוע. אז הם רצים לג'יפ הבא, וראו זה פלא, גם שם יש מנוע וכן הלאה וכן הלאה… כי אחרת, אני לא מבין מה כל כך מרתק במנועים.

אני אסכם- כנראה שאני חייב מסוק כזה. דן-יה, איפה מזמינים?